Рецензия на книгу «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Эксмо, 2015
9785699784677
В премиальную серию "Книги, меняющие жизнь" вошли проверенные временем бестселлеры, которые вдохновили миллионы людей на позитивные изменения в жизни. "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" — культовый бестселлер по воспитанию. От самых известных в мире специалистов по общению с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш (учителей с огромным стажем и многодетных мам). Благодаря им миллионы родителей научились правильно общаться со своими детьми и легко решать проблемы, возникающие в процессе воспитания. "Как говорить, чтобы дети слушали..." издается более 20 лет, переведена на 28 языков, продалась тиражом более 7,5 миллиона экземпляров, легла в основу многих методик и книг, в том числе известных русских детских психологов, цитируется специалистами по семейным отношениям и развитию детей. Показать
«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Это чудовищно. Издать самую толковую книгу об общении с детьми в таком безобразном переводе. Так нам никогда не победить Гиппенрейтер. Она со своим бабушкинским гуманизмом будет продолжать пудрить мозги родителям... простите, я не имею права этого говорить, просто вылетело.
Безобразие перевода не в стилистических шероховатостях или неправильно подобранных словах. Перевраны принципиальные вещи. Причем так, что это свидетельствует не о невнимательности или халатности переводчика. Просто человек не знает язык. Страница 71, с которой мы начали просматривать книгу, сначала повергла нас в ступор. Читателю предлагается заполнить две таблицы. Первая - "Каждый день я вижу, что мои дети делают следующее" (утром, днем, вечером). Вторая - "Я также уверен, что мои дети не делают следующего" (утром, днем, вечером). Мы, как два полных идиота, заполнили. Потом начали читать "вокруг" таблицы. Сразу же выяснилось, что имеется в виду "Каждый день я слежу, чтобы мои дети делали следующее" и "Каждый день я стараюсь (обеспечиваю), чтобы мои дети не делали следующего". See и make sure - две не берущиеся вершины, с которых кубарем слетел переводчик в болото.
В общем, читать книгу надо с установкой на здравый смысл ее авторов. Если вам покажется, что где-то что-то уваливается с курса, это не они - это злостный переводчик.
А советы все очень разумные и - главное - легко выполнимые. Ведь во многих книгах о воспитании рекомендуются вроде бы и здравые вещи - но сдохнуть можно, если начать их за собою отслеживать. Засохнешь на корню. Сны перестанешь видеть цветные. Здесь же - все в рамках возможного. Например, заменить совет в качестве реакции на рассказ ребенка о каком-либо неприятном событии на вербализацию эмоции, которую испытывает ребенок.
- Вася ударил меня линейкой по голове.
- Ты его тоже тресни! Тебе, наверное, было обидно и больно.
Просто и работает. Проверили. Даже на шестнадцатилетних работает. Очень правильная у книги основная идея (не прописанная, это мы сами придумали): вы же все равно каждый день разговариваете с ребенком... Так делайте, черт возьми, это правильно! Чтобы ваше время и энергия не пропадали впустую.
Очень важно, что советы даются не ВААПЧЕ, а по конкретным ситуациям общения. Например, похвала. Хвалить надо не просто "Красивый рисунок!", а описывая, что вы видите. Не просто скажите "Мне нравится", а перечислите, объясните, что вам понравилось.
- Молодец, что разобрался на столе! О. я вижу ровную стопку книг, ручки в стакане и ни одной лишней бумажки.
Ребенок сам сделает вывод "Это хорошо" и будет понимать, что вы заметили детали. Понимать ваше внимание к деталям того, что с ним происходит, для ребенка важно.
Очень понравились "упражнения", помогающие родителям поставить себя на место ребенка. Например, проговаривание вслух всяческой чуши, которую несут начальники подчиненным, с попыткой отрефлексировать свои чувства и соотнести их с чувствами ребенка.
Очень понравилось утверждение о том, что некоторые дети вообще не хотят разговаривать, когда расстроены, или садиться с родителями обсуждать проблему, и они имеют на это право. Вообще, в книге нет взрослошовинистической идеологии - "Дети обязаны разговаривать со своими родителями". Меня в детстве трясло от "Ты должен мне все рассказывать". У родителей aabb была более правильная установка, что и сказалось.
Идея писать детям записки - грандиозная. Попробуйте - не пожалеете.
Фабер и Мазлиш учат не только тому, ЧТО надо говорить, но и тому, КАК надо говорить. Некоторые рекомендации тривиальны (не использовать "Я понимаю...", когда речь идет о чувствах, избегать вопросов, начинающихся с "Почему..." или "Зачем..."), некоторые более неожиданны. Самое трудное - отучиться начинать с "Нет", когда ребенок сообщает о своих эмоциях и ощущениях:
- Я устал.
- Ты не мог устать, мы только начали идти!
- Шоу было дебильное.
- Не смей так говорить!
Не менее тяжело приучить себя вместо "Нет" говорить "Дай подумать", когда проблема действительно требует размышления. Сколько раз ловили себя на этом:
- Я могу переночевать у М.?
- Не... (а почему, собственно, нет? завтра нам рано улетать? а если М. его привезет прямо в аэропорт?) Стоп, дай подумать.
Разумеется, и до прочтения книги мы иногда разговаривали с детьми (нашими и племяшками) так, что они слушали, и слушали так, что они говорили. Некоторыми из описанных приемов владеем интуитивно (две шоколадных медальки в студию!)
Но так приятно узнать, что это не только работает, а имеет объективную психологическую подоплеку. Например, использование предложений из одного слова. Вместо "Убери мокрое полотенце с кровати" - коротко: "Полотенце!"
Так, а теперь надо для объективности к чему-нибудь прикопаться.
Совершенно не приемлема рекомендация о предоставлении ребенку выбора. Все эти "Ты сейчас встанешь или через пять минут?" "Ты будешь есть творожок или посмотрим, что еще есть в холодильнике?" только создают у бедолаги информационный стресс. Здесь мы - за доктора Спока: ребенок любит, чтобы за него решали. Иногда бурчит, упирается, но внутренне рад, что не надо париться с выбором. Так что - захочет выбора, предоставим; не захочет - зачем искусственно создавать ситуацию выбора?
Заказали первую книгу авторов "Свободные родители - свободные дети". Надеемся еще успеть применить.
Ваши Рыба и aabb
А чтобы, вытянуть хоть слово из своего ребенка, о том, что его беспокоит, в первую очередь нужно научиться быть ему другом, а не родителем. Едва ли дите захочет вам рассказать о своих терзаниях, если заранее будет знать, что его за это накажут))
Спасибо за рецензию. Как всегда прекрасно!
Спасибо за отзывы. Главное в этой книге, что ее рекомендации не напрягают и не вызывают отторжения.
Оказалось, что у этих авторов есть еще то же, но про подростков. Не планируете ознакомиться?
Не читала