Анекдоты Ха-ха-ха!
Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу - целых три!
:))))))) Было бы смешно, если бы не было так грустно :)))
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
:))))
- Я так плохо себя чувствовал, что врач прописал мне двухнедельный курс лечения чесноком:
- Ну, и как ты теперь себя чувствуешь:
- Очень одиноко.
- Ну, и как ты теперь себя чувствуешь:
- Очень одиноко.
Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!
Вывод: размер не имеет значения!
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - А что ты читаешь?
Вчера ходили на Аватар...
Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, за хвост меня дергала…
Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, за хвост меня дергала…
В связи с отставкой премьер-министра Украины Юлии Тимошенко выразили свои соболезнования Луи Виттон, Гуччи, Валентино и Дольче с Габбаной…
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
:)))
ой, а я свою представила ^__^
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Экскурсовод обращается к туристам:
- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада "Виктория"!
В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!"
Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:
- А парашюты вы будете раздавать?
- Конечно, нет.
- А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг.
- Но мы же не в море.
- Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полётов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...
***
Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...
***
Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию. Стюардесса объявляет: - Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед. Тем из Вас, кто отказывается от обеда - буду бесплатно предложены любые спиртные напитки в течение всего полёта! Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
***
Уважаемые пассажиры! Наш самолет через пять минут произведет посадку в аэропорту. Температура воздуха такая-то, без осадков.... А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение, застегнуть привязные ремни....по команде три опускаем ноги в образовавшиеся в полу люки.. .. Раз ...Два... ТРИ..ИИИИИИИ и ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ !!!!
****
В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз. -Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком. -Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.
***
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Само собой, сэр. Это психбольница.
***
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает -играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
***
Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!
***
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски.
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
***
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...
***
Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...
***
Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию. Стюардесса объявляет: - Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед. Тем из Вас, кто отказывается от обеда - буду бесплатно предложены любые спиртные напитки в течение всего полёта! Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
***
Уважаемые пассажиры! Наш самолет через пять минут произведет посадку в аэропорту. Температура воздуха такая-то, без осадков.... А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение, застегнуть привязные ремни....по команде три опускаем ноги в образовавшиеся в полу люки.. .. Раз ...Два... ТРИ..ИИИИИИИ и ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ !!!!
****
В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз. -Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком. -Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.
***
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Само собой, сэр. Это психбольница.
***
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает -играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
***
Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!
***
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски.
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
***
Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Нет, идиот, это ее муж!
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! - Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Сын спрашивает у мамы: - Мам, а правда, что я родился ночью?- Правда, сынок! - Надеюсь, я тебя не разбудил?
В больнице хирург кричит: - Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в 4 утра? - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу: - У вас книги есть? - Есть! - Дайте мне 2.
Умирает теща. Смотря в окно, говорит: - Закат какой... Зять: - Мамаша, не отвлекайтесь.
- Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!
- А как я вас узнаю? - Я буду справа в свадебном платье, идиот!
Старость - когда нагибаешься завязать шнурки и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Ему хотелось прыгать от счастья, но мешал на плече тяжелый гроб с тещей.
На детской площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - Ну и что? А если у ребенка сопли?!
Давка, мужчина тянется к компостеру, навалившись на женщину. - Мужчина! Вы на мне уже пять минут лежите и никак не можете засунуть! - А что я могу поделать, если у него кончик сморщился...
Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица: - А не подавишься? - Будешь хамить - заставлю порезать.
Прибегает новый русский к жене в роддом и кричит: - Родила? Мальчика? - Нет, не мальчика. - А кого?!!
В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: - Следующая остановка "25 Октября". Чукча начинает метаться: - А раньше выйти нельзя?
Директор цирка звонит в милицию: - У нас сбежал слон! - Особые приметы?
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
В музее: - Чья это статуя? - Нефертити. - Да я не ферчу, я правда не знаю!
Два приятеля. - Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли?
В суде. - Вас же ударили! Что же вы не реагировали?! - Я не реагировал?! А кто упал?!
У врача. - Кажется, вы у меня уже были. Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай.
Экзамен. - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
- Вы видели шоу Бенни Хилла? - Не, а шо у него?
- А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю: - Представь себе, иду, слышу: сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно?
Сидят две старухи. Одна говорит: - Слышь, Маня, что-то дохлятиной потянуло... Маня?.. МАНЯЯ!
В бане: - Дайте мне билет на одно лицо. - А вы больше ничего мыть не будете?
Муж у роддома кричит жене: - Маша! Маша! Ну что?! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Умирает теща: - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок?
Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в лужу. Рядом проходит другой и спрашивает: - Думаешь, вплавь быстрее?
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно: - Что, поскользнулась, милая?
- Здравствуйте. Это мебельный салон? - Да. Здравствуйте! - Я хотела бы купить диван, но у меня нет денег. - До свидания! - Но вот у моего мужа... - И снова здравствуйте!
Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща - два. Зять - два, теща - три. Зять - три, теща - пять и подавилась. С трудом говорит: - Похлопай, сынок! - Браво, мама, браво!
Девушка подбегает к милиционеру: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Маньяк какой-то! Мент посмотрел на девушку: - Слепой?
Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, этот бегемот - самец или самка? - Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
Встретились две холостячки. - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Я и бежать! - Догнала?
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: - Молодой человек, деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: - Сыпь сюда.
- Воровал? - Да. - А жену бил? - Бил. - А пакости соседям делал? - Делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?
Негр стоит пьяный, дерево обнял и бормочет: - Ох, на родину хочу... Русский подходит: - Ну че, подсадить?
Спортят два алкаша возле бара: - Вон там две березы. - А я тебе говорю три! Тут из бара выбегает третий и орет: - Мужики, разойдись, я в рощу отлить!
В ателье: - Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места.
Мужик сбил бабушку, гаишник спрашивает: - Ты что, так мог же посигналить, чтобы она отошла с дороги. - Не хотел ее испугать.
Слеповатая бабка врачу: - Где здесь глазник? - Окулист? Направо. - А зубник? - Эта дверь. - Спасибо! А ты кто? - Не знаю, как по-вашему, но я гинеколог.
Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: - Вы ждете тут ребенка? - Нет, я просто такой упитанный.
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? - Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Марь Иванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем? - Старый он уже. Не нужны они ему.
В тюремной камере: - А ты из-за чего сюда попал? - спрашивает один. - Из-за насморка. - Как это? - Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
- Потерпевший, узнаете вы человека, который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Останавливает гаишник водителя: - Имя? - Чье? - Фамилия? - Чья? - Чье-Чья... китаец что ли?!
В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете?
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! - Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Сын спрашивает у мамы: - Мам, а правда, что я родился ночью?- Правда, сынок! - Надеюсь, я тебя не разбудил?
В больнице хирург кричит: - Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в 4 утра? - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу: - У вас книги есть? - Есть! - Дайте мне 2.
Умирает теща. Смотря в окно, говорит: - Закат какой... Зять: - Мамаша, не отвлекайтесь.
- Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!
- А как я вас узнаю? - Я буду справа в свадебном платье, идиот!
Старость - когда нагибаешься завязать шнурки и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Ему хотелось прыгать от счастья, но мешал на плече тяжелый гроб с тещей.
На детской площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - Ну и что? А если у ребенка сопли?!
Давка, мужчина тянется к компостеру, навалившись на женщину. - Мужчина! Вы на мне уже пять минут лежите и никак не можете засунуть! - А что я могу поделать, если у него кончик сморщился...
Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица: - А не подавишься? - Будешь хамить - заставлю порезать.
Прибегает новый русский к жене в роддом и кричит: - Родила? Мальчика? - Нет, не мальчика. - А кого?!!
В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: - Следующая остановка "25 Октября". Чукча начинает метаться: - А раньше выйти нельзя?
Директор цирка звонит в милицию: - У нас сбежал слон! - Особые приметы?
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
В музее: - Чья это статуя? - Нефертити. - Да я не ферчу, я правда не знаю!
Два приятеля. - Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли?
В суде. - Вас же ударили! Что же вы не реагировали?! - Я не реагировал?! А кто упал?!
У врача. - Кажется, вы у меня уже были. Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай.
Экзамен. - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
- Вы видели шоу Бенни Хилла? - Не, а шо у него?
- А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю: - Представь себе, иду, слышу: сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно?
Сидят две старухи. Одна говорит: - Слышь, Маня, что-то дохлятиной потянуло... Маня?.. МАНЯЯ!
В бане: - Дайте мне билет на одно лицо. - А вы больше ничего мыть не будете?
Муж у роддома кричит жене: - Маша! Маша! Ну что?! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Умирает теща: - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок?
Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в лужу. Рядом проходит другой и спрашивает: - Думаешь, вплавь быстрее?
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно: - Что, поскользнулась, милая?
- Здравствуйте. Это мебельный салон? - Да. Здравствуйте! - Я хотела бы купить диван, но у меня нет денег. - До свидания! - Но вот у моего мужа... - И снова здравствуйте!
Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща - два. Зять - два, теща - три. Зять - три, теща - пять и подавилась. С трудом говорит: - Похлопай, сынок! - Браво, мама, браво!
Девушка подбегает к милиционеру: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Маньяк какой-то! Мент посмотрел на девушку: - Слепой?
Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, этот бегемот - самец или самка? - Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
Встретились две холостячки. - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Я и бежать! - Догнала?
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: - Молодой человек, деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: - Сыпь сюда.
- Воровал? - Да. - А жену бил? - Бил. - А пакости соседям делал? - Делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?
Негр стоит пьяный, дерево обнял и бормочет: - Ох, на родину хочу... Русский подходит: - Ну че, подсадить?
Спортят два алкаша возле бара: - Вон там две березы. - А я тебе говорю три! Тут из бара выбегает третий и орет: - Мужики, разойдись, я в рощу отлить!
В ателье: - Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места.
Мужик сбил бабушку, гаишник спрашивает: - Ты что, так мог же посигналить, чтобы она отошла с дороги. - Не хотел ее испугать.
Слеповатая бабка врачу: - Где здесь глазник? - Окулист? Направо. - А зубник? - Эта дверь. - Спасибо! А ты кто? - Не знаю, как по-вашему, но я гинеколог.
Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: - Вы ждете тут ребенка? - Нет, я просто такой упитанный.
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? - Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Марь Иванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем? - Старый он уже. Не нужны они ему.
В тюремной камере: - А ты из-за чего сюда попал? - спрашивает один. - Из-за насморка. - Как это? - Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
- Потерпевший, узнаете вы человека, который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Останавливает гаишник водителя: - Имя? - Чье? - Фамилия? - Чья? - Чье-Чья... китаец что ли?!
В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете?
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Потерялась собака. Особые приметы - оторван хвост, сломана задняя лапа, подпален бок, выбит глаз. Откликается на кличку - Счастливчик.
Потерялась собака. Особые приметы - оторван хвост, сломана задняя лапа, подпален бок, выбит глаз. Откликается на кличку - Счастливчик.
Приходит муж домой и прямо с порога:
-Жена, быстро в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
-Смотри, жена, часы купил, светятся!
-Жена, быстро в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
-Смотри, жена, часы купил, светятся!
))))))))))))))))))))
Министр Фурсенко решил расширить список обязательных школьных предметов. Пятым обязательным предметом стал албанский язык.
Ты уверена, что это анекдот, а не пророчество?
Не уверена, конечно, но вдруг, если Фурсенко это увидит в разделе анекдотов, он хотя бы задумается над нелепостью своих предложений :)))
Я тоже сначала думал, что эти предложения нелепые... но мне объяснили логику и теперь я считаю, что все абсолютно закономерно.
http://bookmix.ru/notes/note.phtml?id=969
http://bookmix.ru/notes/note.phtml?id=969
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать одыхать.
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!
PS. Сейчас столько шуток на эту тему, что хоть коллекцию собирай ;)
PS. Сейчас столько шуток на эту тему, что хоть коллекцию собирай ;)
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс....
- Мам, а какое полное имя у бабы Клавы?
- Клавдия
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура.
- Клавдия
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура.
В зоопарке:
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
29/01/2010