Анекдоты Ха-ха-ха!

  • Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
    ответить
  • Мне понравилось :)
    ответить
  • А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
    - Блондинка?
    - Ага.
    - Красивая?
    - Ага.
    - Умная?
    - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.


    Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно ко льву.
    Он боится бросить косяк - украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить. Через час возвращается и говорит:
    - Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк.
    "Убитая" ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит:
    - Идите с миром, Серые пятна...



    Идет передача по радио, диктор объявляет:
    - А зараз для селян музычна програма "По вашым лыстам".
    Затем щелчок, шипение и голоса:
    - Мыколо, заграй. . .
    - Та не хочу!
    - Ну, Миколо, ну заграй. . .
    - Не буду!
    Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
    - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини. . .

    ответить
  • Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
    ответить
  • Опять ухохотались:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    ответить
  • Только не думайте про меня ничего плохого...это байка из интернета, и я над ней долго-долго когда-то смеялась... :D Если что, Марат отредактирует все, что не подходит для "до 16" :)

    Bчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место
    сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
    вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
    “мама ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
    На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и
    т.п.”
    Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия
    девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
    выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про
    меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела”
    Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела” Мама
    - “Ну и что ты видела” Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.
    Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

    Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

    Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как
    водила
    просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном
    недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “папа купи солдатиков”? ))))

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
    остановке
    заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1

    рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
    наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
    тихий
    смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
    так
    жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
    просит остановить маршрутку.

    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
    смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
    смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
    историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает

    сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
    достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в

    люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
    взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
    вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

    Эта же маршрутка 20 минут спустя.

    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
    заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
    спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
    легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон

    поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
    "Возьми
    меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
    истерическом припадке.
    ответить
  • Для реабилитации меня :)
    "Перлы из школьных сочинений"
    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
    В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
    Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
    На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
    Пушкин был чувствителен во многих местах.
    Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
    Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    Отец Чацкого умер в детстве.
    Шел полк французов и кутузов.
    Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    Катерина бросилась в реку по личному делу.
    ответить
  • Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
    - Кто такой был Карл Маркс?
    - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
    Комиссия встала. Почтили.
    - А кто такой был Ленин?
    - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
    Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
    - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
    ответить
  • Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
    - Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
    - Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
    Профессор не удовлетворен:
    - А другой способ, с использованием знания физики?
    - Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
    - Не верно, попробуйте еще раз.
    - Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
    - Какой еще способ вы можете предложить?
    - Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины.
    - А как еще вы можете измерить высоту здания?
    - Найду сторожа здания и скажу ему: "Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой".
    ответить
  • Вот это просто прекрасно
    ответить
  • Случилась эта история в один из студенческих праздников. Моя группа в почти полном составе привалила в общагу веселиться. Знающие люди могут понять, что значит 25 человек в комнате 3*7 - это когда все вплотную друг к другу. Ну а на то время в общаге работал молодой не в меру энергичный комендант, целью жизни которого было устроить из нашего приличного заведения концлагерь. Памятуя об этом, праздник проводили мы тихо - звон стаканов и дружное сопение, - но только до поры до времени. Где-то после десятого тоста пошли шутки, песни и танцы. Но дверь была предусмотрительно закрыта на замок. Проводя вечерний обход, комендант не мог не обратить внимания на доносящийся шум и, верный своим идеалам, он ринулся на превосходящие силы, но был остановлен более крепкой, чем он сам, дверью. После нескольких неудачных попыток достучаться до нас он решился на отчаянный шаг - залез по росшему под окном дереву (наше окно находилось на 2 этаже) и начал вести пропаганду здорового образа жизни вперемешку с угрозами отчисления из универа. Один из моих одногрупников, оскорбленный таким вмешательством в личную жизнь группы, не долго думая спустился на вахту и позвонил в скорую, сообщив, что некий гражданин залез на дерево под его окнами и орет на всю улицу, дескать, он комендант и не позволит кому-нибудь указывать, что он должен делать. Санитары подъехали минут через 5 и, убедившись в верности вызова, быстренько сняли трепыхающегося и орущего коменданта с дерева, запихнули в Рафик и уехали. Праздник окончился отлично, позже, разобравшись в происшедшем, коменданта выпустили, но начальство студгородка его уволило за несовместимое с занимаемой должностью поведение. Так-то...
    ответить
  • если ты продолжишь в том же духе, я свалюсь с кровати от хохота :))
    пожалей соседей))
    ответить
  • Да ну их совсем, соседей-то :)
    ответить

  • Преподаватель литературы спрашивает студентку:
    - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
    - Живого...
    ответить
  • - Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
    - Нормально. Отрастет.

    ответить
  • Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
    - Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
    Муж отмахивается:
    - Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
    ответить
  • Интервью с миллиардером:
    - Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
    - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

    ***

    - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
    - А если буду плохо учиться?
    - Тогда купим пианино.

    ***

    - Какой ток называется переменным?
    - Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
    ответить
  • По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я приехал на метре" и "я хожу в пальте".
    ответить
  • Lika! Я чуть чаем не захлебнулась! А потом вспомнила, что это раздел анекдотов! :))))))
    ответить
  • Прошу прщения, что напугала!
    Надо застраховать твою жизнь на всякий случай!
    ответить
  • На злобу дня:

    Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
    - Мне, пожалуйста, один кофе!
    - Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?
    ответить
  • Пушкин был не то, чтобы ленив, но склонен к мечтательному созерцанию. Тургенев же хлопотун ужасный вечно одержимый жаждой деятельности. Пушкин часто этим злоупотреблял. Бывало лежит на диване: входит Тургенев. Пушкин ему: «Иван Сергеевич, не в службу, а в дружбу, за пивом не сбегаешь?» И тут же спокойно засыпает обратно. Знает - не было случая чтобы Тургенев вернулся. То забежит петицию подписать, то к нигилистам на заседание, то на гражданскую панихиду. А то чего нибудь испугается и уедет в Баден-Баден.

    Без пива же остаться Пушкин не боялся. Слава богу, крепостные были. Было кого послать.

    Даниил Хармс
    ответить
  • Это великолепно!
    ответить
  • Я рада, что Вам нравится!
    ответить
  • Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
    ответить
  • Анекдот на тему рецензии! Здорово!
    ответить
  • Я его поэтому и разместила... Насмешил меня дико! ))))))
    ответить

Ваше сообщение по теме:

Для оформления текста и вставки изображений используйте панель инструментов.