Рецензия на книгу «Чтобы вы гордились детьми, а дети вами»

«Чтобы вы гордились детьми, а дети вами» В. Мариупольская

Я, как и многие мамы, стремлюсь к идеалу, хочу быть самой лучшей, дать ребенку максимально возможное количество тепла, любви и ласки, обучить его самым важным вещам. Синдром отличницы плавно перешел на материнство. И я не вижу в этом ничего плохого, главное, в порыве к идеальному не забывать жить и мириться с тем, что так или иначе будут совершаться ошибки.
Я - неидеальная мама! Но это не моя вина. Представьте только, мы 5 лет учимся в университете, получая знания по выбранной специальности, и придя на работу, чувствуем растерянность, не знаем за что хвататься, как применить наши знания на практике. Мы допускаем ошибки, исправляем их, снова учимся. Все это - наш бесценный опыт, который порой бывает важнее любой теории. Так почему мы ставим себе такую высокую планку в вопросах воспитания детей? Нас никто не учил, у нас не было этого опыта раньше. Все, что мы знаем – это сухая теория, взятая из многочисленных книг для будущих родителей по психологии и воспитании ребенка. Но проблема в том, что нам дают теорию, как нужно вести себя с ребенком, как с ним разговаривать, как его слышать и слушать, но не научили знания применять на практике. А ведь это самое главное. Знаем, что так делать нельзя, но иначе не можем, не умеем. А ведь для того, чтобы воспитать идеальных детей, нужно быть идеальными родителями. Те требования, которые мы предъявляем к детям, не мешало бы предъявить самому себе. А я соответствую той планке, которую поставил перед своим ребенком? Я - хороший пример для подражания или иду от противного и пытаюсь реализовать в ребенке свои несбывшиеся желания и амбиции?
Автор книги «Чтобы вы гордились детьми, а дети - вами» Виктория Мариупольская долгое время жила в Америке, там родились ее дети, поэтому она имела возможность сравнить российскую и американскую модель воспитания. Российская модель воспитания, построенная на беспрекословном подчинении старшему, агрессии, и американская - с ее лояльностью, предоставлением выбора, поощрениями. И в той, и в другой есть свои плюсы и минусы. Так лояльная американская система воспитания не мотивирует детей, часто делает их безынициативными, ленивыми манипуляторами взрослых. Российская же система, построенная на агрессии, воспитывает неуверенных в себе людей, не способных генерировать идеи. Самое рациональное решение – выбрать золотую середину, взяв из каждой системы только лучшее.
«Повышение наших ожиданий от детей – это все равно что повышение планки. Установи ее слишком высоко, то есть потребуй от ребенка беспрекословного подчинения или взрослого поведения – он никогда не допрыгнет, будет чувствовать себя неудачником и бояться трудностей. Установи ее слишком низко, хвали его за любую каляку-маляку и не требуй ничего - он будет вне себя от радости, но спортсмена из него, скорее всего, не получится, и, коснись он реальных трудностей жизни, будет обречен на разочарования» [цитата].
Самым главным моментом родительского самовоспитания (а именно с него нужно начать) является контроль над собственными эмоциями. Бывает ли у вас так, что свое плохое настроение, неудачи, болезненное самочувствие вы переносите на своих близких, детей? Сделали замечание на работе – выместили агрессию на ребенке. Ведь так проще всего, обидеть того, кто заведомо слабее вас, правда? Конечно, мы не идеальны, и нужно просто себе признаться в том, что у нас сегодня нет настроения, плохое самочувствие и т.д. Научиться принимать любые свои эмоции, наблюдать и контролировать их.
«Отдавая себе отчет, что мы раздражены или устали, что нам грустно или одиноко, страшно или стыдно, мы возвращаем фокус эмоций на себя, не позволяя себе «отыгрываться» на ребенке. Когда мы спрашиваем себя, какие чувства мы испытываем, у нас появляется шанс принять лучшее решение, сделать лучший выбор для себя и своих детей» [цитата].
Детям нужна дисциплина. И прежде всего она нужна для того, чтобы обеспечить безопасность ребенку. Но чрезмерное «нет», «нельзя», «не трогай», «отойди» не дают ребенку получить свой собственный опыт, который поможет в дальнейшем в принятии решений. Потерял коньки – не надо лишний раз упрекать ребенка в том, что он безответственный. Он наказан туже тем, что некоторое время не сможет ходить на каток. Пожалейте его, посочувствуйте.
Конечно, ошибки в воспитании неизбежны, потому что мы впервые становимся родителями и чаще всего перенимаем опыт наши родственников, старшего поколения. Мы не можем требовать от себя и своих детей мгновенного результата, поэтому правильным решением станет ориентироваться не на ожидаемый результат, а на сам процесс. Если вы хотите добиться результата через несколько лет, то должны быть терпеливы к самому себе не менее, чем к детям, и ждать ошибок от себя.