Рецензия на книгу «Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям» — Дуализм в воспитании подростков неизбежен, или «не видать нам покоя, дорогие родители!»

«Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям» Ян-Уве Рогге

Это вторая книга, прочитанная мною по данной теме. В отличие от той, первой ("Советы в картинках. Давай договоримся -2. Как не потерять связь с подростком"), в ней нет ни одной картинки, зато очень много текста. И, как в любом нон-фикшн, одна и та же информация подаётся под разными соусами, то так, то эдак, для закрепления, видимо, или для тех, кто с первого раза не понял. Меня это всегда напрягает, и я эти места прохожу по диагонали. Тут уж ничего не поделаешь – особенности жанра.

Книгу написал один из ведущих специалистов Германии по вопросам воспитания и семейных отношений – Ян-Уве Рогге. Помимо уже известных мне правил и советов, облегчающих общение с детьми в пубертате (говорить Я-высказываниями, обсуждать важные моменты в спокойном состоянии, видеть в подростке личность, а не объект воспитания, найти себе занятие, не связанное с ребенком etc), автор навел меня на новые мысли и выводы. Грустные, к сожалению, мысли. И неутешительные выводы. А именно - жизнь такая сложная штука, что расслабиться не получится. Не получится найти какой-то универсальный рецепт, решить проблему и быть уверенным, что ребёнок больше не преподнесёт какой-нибудь сюрприз. Мы будем сидеть на муравейнике, пока являемся родителями. Даже если вы якобы точно знаете, что происходит, вы можете жестоко ошибаться. Например, двухметровый «малыш» набил себе татуху. Ну, дурак, повёлся на слабо или стадный инстинкт взял вверх. Иногда тату – это просто тату. «А вдруг это КРИК!!! о помощи?» - не раз в своей книге вопрошает Рогге. Да блин!

А как вам это?

- Детям жизненно необходимо сепарироваться от родителей, но… Они нуждаются в поддержке, хотят чувствовать и знать, что папа и мама рядом, они надёжный тыл.

- Подростки мечтают, чтобы их оставили в покое, перестали читать нотации, но… Они с удовольствием конфликтуют, а от спора получают удовольствие.

- Наши сыновья и дочери добиваются права на самостоятельность, расширяют границы дозволенного, но… Им позарез нужны рамки и правила, иначе они теряются в необъятном пространстве возможностей.

- Они ворчат на своих контролирующих родителей, даже ненавидят их, но… Они не будут уважать мягкого отца и всепонимающую мать. И мама-подружка у них вызывает только раздражение.

Этот дуализм доведет любого родителя до головокружения.

Но несколько чётких советов в книге всё же есть:

- платить ребенку за домашние дела – это ошибка;

- обсуждая конфликт, необходимо выяснять только один вопрос, а не распыляться на еще пару-тройку, о которых неожиданно вспомнилось. Каждый такой разговор должен логично завершаться договорённостями;

- сложные разговоры не должны быть обращены к прошлому (не выявлять виноватых), необходимо сосредоточиться на поиске решения;

- не надо бояться конфликтов и споров – это неотъемлемая часть взросления и взаимоотношений с подростком. Самое главное – это понимать и признавать свои ошибки, пытаться их исправить;

- чувство вины родителя — это неконструктивное чувство;

- зависимость в вопросах воспитания от мнения окружающих не приводит ни к чему хорошему;

- не держитесь за наказания, которые не работают, пересматривайте периодически свою политику по отношению к ребенку;

- общаться с подростком вопреки принципам воспитания, которые применялись к вам вашими родителями – прямой путь повторить их ошибки;

- идеальные мама и папа – самый проблемный вариант родителей для взрослеющих детей;

- если ребенок в споре с вами сразу соглашается – это не норма;

- не воспитывать и не проводить время с ребенком из чувства долга.

И так далее, и тому подобное.

Интересной и новой для меня стала информация, что на поведение подростков влияют не только гормоны, но и нейроны.

«В начале полового созревания многие нервные связи в мозге отмирают, а какие-то, наоборот, становятся крепче. Это касается прежде всего тех нейронов, которые отвечают за мотивацию и чувства… неврологическая перестройка приносит с собой перепады настроения, а также выливается в отсутствие мотивации… или приводит к рискованным увлечениям… Те связи и соединения, которые используются нечасто, исчезают. Перестраиваются отделы мозга, но не все одновременно: некоторые изменения (например, моторика) происходят быстро, другие (например, пространственное мышление, ориентация во времени или моральные убеждения) требуют больше времени…

То же самое относится и к изменению префронтальной коры мозга в период полового созревания. Она контролирует процесс принятия решений и способность планировать. В период неврологической реструктуризации происходят сбои. Именно поэтому подростки начинают себя странно вести… Возникают неконтролируемые вспышки гнева, наблюдаются колебания настроения… А еще подростки многое забывают, и им приходится постоянно обо всем напоминать. Забывчивость – это не злой умысел, а скорее ограниченная работа префронтальной области. Последняя же объясняет безразличие, с которым подростки относятся к увещеваниям родителей или к отсутствию желаний и планов на будущее.»

Ну, вы поняли? Наша задача – понять и простить. А ещё быть мудрыми, мягкими и жёсткими, настойчивыми и дипломатичными, отвалить и быть рядом, пожалеть и поссориться. Как-то так.